Счастье - это когда тебя понимают. Именно из-за непонимания случаются порой различные смешные и трагичные случаи. В золотые времена моей юности был у меня друг Серега, мы с ним вместе в альпсекции занимались и по выходным только и делали, что ходили по скалам. Единственное наше отличие заключалось в том, что у меня была любимая девушка, а у него девушки не было вообще.

И вот мы решили заполнить этот пробел в его личной жизни и пошли на новогодний вечер в Дом культуры, где я быстренько познакомил его с известной всему городу Катькой по прозвищу Пуговица, а сам предался играм, песням, танцам и возлияниям в буфете со своей законной подружкой. С Серегой же произошло вот что.

Окрыленный знакомством с Катькой, он отправился провожать ее в общагу, где - в те давние советские времена - на вахте сидела угрюмая бабища, блюдящая честь вверенных ей заводских девиц, пусть даже носящих кличку Пуговица. И Катька сказала свежему кавалеру: “Мое окно вон - на третьем этаже, ты хвалился, что альпинист, сможешь залезть?” “Спроста”, - ответил влюбленный скалолаз. И полез - к счастью, дом был кирпичный, со всевозможными выступами, а Серега действительно был ас!

И он, наподобие какого-нибудь Ромео, долез до предусмотрительно открытого Катькой окна, поцеловал ее в щеку и, донельзя гордый собой, начал спуск вниз. И на уровне второго этажа задрал голову, чтобы взглянуть на любимую, помахал ей рукой (трех точек опоры хватало) и с изумлением увидел, что она крутит пальцем у виска. От неожиданности он простер к ней вторую руку иѕ

Справедливости ради скажу, что первой к нему в больницу пришла Катька, а уже потом - я.

А однажды мы с другим моим другом, Стасиком, поехали по турпутевке в Северную Корею. И вот идем мы с ним после сытного обеда по гостиничному коридору, навстречу - горничная, и Стасик, всегда отличавшийся повышенной общительностью, похлопал себя по набитому пузу, а потом сложил ладошки, приложил их к уху и закрыл глаза.

С горничной случился буквально шок! Она замотала головой и на ломаном русском заверещала: “Нет! Нет! Нам нельзя!”

“Чего нельзя? - удивлялся Стасик, когда мы пришли в номер. - Я же ей всего лишь показал, что вот, хорошо пообедали, теперь посплю часок”.

Счастье, ребята, - это когда тебя правильно понимают.

Юрий Дмитриев

Источник: Молодой Дальневосточник

Все наши знакомые кошатники чуть ли не прыгают от радости - как же, новый год по восточному календарю будет Годом Кошки, и уж кому-кому, а им обязательно повезет. Коккерша же моя отнюдь не в восторге.

Потому что если раньше она к котам вполне сносно относилась, хотя и гонялась за ними с громким лаем, то сейчас эти всеобщие восторги и ликования по поводу Рыжих Котов как символов года ее элементарно раздражают. И она, грызя на диванчике очередную кость, то ли в шутку, то ли всерьез говорит мне: “А знаешь, почему нет Года Шоколадных Коккеров? Потому что мы не тиражируемся!” Ну, не знаю. Год собаки есть. Или коккерша вообще уже себя собакой не считает?

Но пусть над этой загадкой ломают головы серьезные ученые, а я по просьбе коккерши выбрал из читательской почты такую историю, где кот предстает в довольно-таки неприглядном виде, да и имя у него то еще - Швондер. А прислала эту историю Елена Самокиш.

“Врач-ветеринар - тоже человек, и ему хочется порой прийти к друзьям в гости, всласть попить чайку или там поесть чего. И вот однажды мы с моей подругой Марией решили провести новогодний вечер вдвоем, по поводу разъезда всех родственников, оставивших нам двухэтажный коттедж.

Тут надо сделать отступление. За пару недель до этого события я кастрировала горячо любимого нашей подругой Еленой кота Швондера. Этот холеный, толстый, гладкий баловень перенес операцию “на ура” (чего нельзя сказать о Елене, пившей во время операции валерьянку декалитрами). И я забыла об этом вполне благополучном пациенте.

Итак, вернемся на кухню, где мы с Машей готовили потрясающие блюда. Аромат жарящегося мяса был слаще запаха роз, фруктовые коктейли переливались драгоценными радугами, омары и устрицы, папайя и авокадо, зефирѕ

Пребывали мы, значит, с Маруськой в полном кайфе, говорили о Бодлере, о Шантеклере, и, представьте себе, ни слова о сухих кормах, блохах и тому подобной мерзости. И вдругѕ

До нашего слуха донесся звонок. Выйдя на крыльцо, мы увидели картину эпохи Возрождения - скорбная Мадонна (подруга Ленка) с младенцем (Швондером), трогательно завернутым в пеленочку, из которой со всех сторон выпирало толстое тело кота.

На наш справедливый и, не скрою, довольно злобный вопрос: “Чё надо?”, Ленка, с трудом сдерживая слезы, сообщила, что у Швони выпала печенка. Хотя я и была, мягко говоря, не очень трезва, это сообщение изумило меня до невозможности! Печенка? Хм… Откуда?

Беглый осмотр драгоценного кота все прояснил. Нужна была пустяковая операция на три минуты, но откладывать ее не было никакой возможности, так как близкая к инфаркту Елена, уверенная, что животное при смерти, сама не дожила бы до утра.

Пришлось, бросив тоскливый взгляд на праздничный стол, ехать, оперировать Швоню и объяснять хозяйке, что это вовсе не печенка, а просто кусок кожи.

Вернувшись к остывшему мясу и согревшимся устрицам, мы с Марусей честно пытались вернуть то праздничное настроение, которое владело нами еще час назад, - но тщетно! Да ладно, Бог с ним, с настроением. Лишь бы наши звери всегда были здоровы”.

“Нормальная история, - сказала коккерша. - Как-то даже и настроение поднялось при мысли, что эти мерзкие коты портят праздники хорошим людям, каковыми, безусловно, являются ветеринары. И надо бы попросить нашу знакомую Аню Ким, которая как раз учится на ветеринара в городе Благовещенске, как можно больше котов мммѕ оперировать, чтобы они меньше плодились”.

Ну, Аня Ким никогда на это не пойдет, потому что она и котов, и собак, и всю остальную живность любит. И мы с коккершей, у которой на душе слегка повеселее стало, поздравляем с Новым годом ветеринаров, натуралистов-любителей, коккеров, серьезных ученых и всех остальных людей, собак, котов, кроликов и тэ дэ, и тэ пэ. Короче, все живое на планете Земля. А кто символ очередного года нашей быстротекущей жизни - такое ли уж это большое значение имеет?

В. Коркин

Источник: Молодой Дальневосточник

Когда благоверный, оболгав супружницу и забрав все нажитое за три года движимое имущество, покинул тесную общежитскую комнатку, Велена подалась в фотомодели.

Фотомоделью она была “неправильной” - с работы домой, с дома на работу. Но в один прекрасный вечер к Велене на улице подкатил шикарный скольки-то сотый “Мерс”, и из него высунулся даже отдаленно не напоминающий прожорливого “бывшего” супермен. Красавец, покачивая сотовым, пригласил “такую красивую” в ресторан на ужин. Велена парировала, что, мол, до ужина еще полдня, не меньше. Владелец авто, сотового, печатки с брюликом и золотых запонок (того, что Велена рассмотрела очень подробно во время непродолжительной беседы) оказался находчив: “А мы тебе к ужину платье поедем покупать”.

В “Саппоро” Велена прикатила с немыслимым количеством пакетов и сумок - шопинг вылился в такую кругленькую сумму, что модель засомневалась, а хватит ли, собственно, на сам ужин. На ужин хватило. По завершении коего Велена, будучи девушкой честной, с некоторой горечью подумала, что пришел час расплаты. Ухажер же в этом не сомневался и уверенно повел девушку в близлежащие нумера. Велена грустила - миллионер ее совсем “не заводил”. Однако - люби и саночки возить…

Велена провела спокойную и безмятежную ночь в шикарных апартаментах. Поползав по роскошному девичьему телу и страстно постонав, дядечка… уснул сном труженика и праведника. Чему Велена премного удивилась, но в то же время обрадовалась - сытный ужин и кучу нарядов “за спасибо” отработала. Подругам рассказала - те не поверили. Явно от зависти.

Ирина Корсак

Источник: Молодой Дальневосточник

Еще лет десять назад газетная публикация о каком-нибудь убийце вызвала бы поток писем и звонков в редакцию и в суд. Люди бы просили не назначать преступнику высшую меру наказания, дать ему время и шанс искупить свою вину. Сейчас же, я в этом уверен, не последует никакой реакции. Не потому, что мы стали более жестокими. Просто убийство превратилось в совершенно повседневную реальность, стало таким же привычным, как мат кондуктора в автобусе или обгаженный лифт. Слабый интерес вызывают лишь маньяки. Да и они у нас нынче идут по пятачок за пучок.

Я собираюсь доказать, что это не так. Ниже - рассказ об одном убийстве, страшном, грязном и очень простом. Эта история документальна, правдива, подробна. Все фамилии, а также некоторые детали, могущие помешать окончательному установлению истины, изменены.

ПОЛУНОЧНЫЕ ПЛЕЙБОИ

“Такого-то числа в частном коттедже, принадлежащем АОЗТ “Даль…”, во время пожара местными жителями был обнаружен труп неопознанной девушки примерно 20 лет со следами насильственной смерти. Возбуждено уголовное дело”.

Месяц спустя.

“В милицию поступило заявление от гражданки Косициной, что у нее пропал сын 20 лет. Родители обнаружили недалеко от стройки по улице … автомобиль сына. При осмотре места выявлено, что все стекла в машине разбиты, вокруг имеются следы борьбы, а также кровь, идентифицированная как кровь пропавшего Косицина. Дело принято к производству”.

Между этими двумя событиями, на первый взгляд, никак не связанными, обнаружилась теснейшая связь - отрабатывая всех знакомых пропавшего Косицина, “вышли” на некоего Горелова - одного из его близких товарищей. Его привели в отделение расспросить, не знает ли Горелов о судьбе своего приятеля. Горелов сказал, что не знает, и его уже хотели отпустить с миром, но… одному опытному оперативному работнику показалось странным поведение парня - он вел себя как виноватый и испуганный человек, которому есть что скрывать. Горелов был судим, и хотя получил свой срок условно, все же состоял на примете у милиции. На вопрос: “А не числится ли за тобой, дружок, какого-нибудь хвоста?”, он честно ответил что-то вроде: да, замочили мы тут с приятелями одну бабу… Следователь аж присвистнул. И приготовил чистый лист.

…Их было трое - Горелов, Косицин и Костомаров. Поздней летней ночью они ехали по Хабаровску. Катались на костомаровской машине от нечего делать. То есть делать было чего - в бардачке болталась солидная бутылка чистого медицинского спирта, но отсутствовало самое главное - план. Много ли нужно отчаянным двадцатилетним парням? Незаметно оказались на автодороге возле вокзала. Здесь как всегда горели фонари и толклось много людей. Возле обочины стояла она.

“Мы заметили девушку возле обочины, - говорит Костомаров. - Я хотел проехать мимо, но кто-то, уж не помню кто, попросил тормознуть. Я остановился. Девушку я плохо разглядел и к разговору не прислушивался. Услышал только, как хлопнула дверь и она села в машину”.

Попутчица закономерно оказалась вокзальной проституткой “мелкого пошиба”. Некоторые “местные” девушки опознали ее потом по фотороботу, но сказать, кто она, как ее зовут и откуда она родом, не смогли. Сама же она представилась Наташей и пояснила, что она из соседнего города. Предполагается, что Наташа согласилась на предложение “мальчиков” прокатиться вместе с ними в ресторан и устроить небольшую вечеринку.

Как только девушка оказалась в машине, “полуночные плейбои” мигом забыли про ресторан. Горелов начал всех убеждать, что можно поехать на дачу к его корефану и там уже разгуляться как следует. Поскольку никто не возражал, двинули на дачу.

САДИСТ ЗАМЕТАЕТ СЛЕДЫ

Горелов смутно помнил, где находится домик. Он был там от силы пару раз, а тут еще темнота… Руководствуясь его указаниями, компашка заехала в такие дебри, что выбраться из них реально было только к утру. Переругавшись, решили заночевать, где придется.

Первый попавшийся домик оказался мощным двухэтажным каменным коттеджем. Вокруг не было ни души, нигде не горели огни, не лаяли собаки - безлюдное место. Коттедж был накрепко закрыт на все засовы. Костомаров и Наташа остались сидеть в машине, а Горелов и Косицин пошли вскрывать дом. Вскоре раздался звон стекла и маты - парни разбили окно и проникли внутрь. Раскурочив изнутри замок, они открыли дверь.

Приготовления к вечеринке начались в полной темноте. Потом Косицин раздобыл где-то две керосиновые лампы. В доме было чем поживиться, и незваные гости устроили настоящий обыск. Свертки с вещами положили возле входа - чтобы не забыть, когда пойдут обратно. Спирт разбавили водой, разложили нехитрую закуску, занавесили окна. Сели.

Вечеринка очень быстро переросла в пьянку. Парни хлестали стаканами. Не забывали подливать и Наташе. Неизвестно, о чем она думала в свой последний вечер, но все участники “выезда на природу” утверждают, что она вела себя очень спокойно, не выказывала никакого беспокойства, даже смеялась.

Между тем шутки становились все грубее и развязнее. Горелов перебрался поближе к девушке и уже без намеков высказал желание заняться с ней сексом. Причем предупредил, что она обязана удовлетворить всех троих. Но его, конечно, первого. Наталья поняла, что попала в нехорошую передрягу. У нее хватило ума при виде пьяных, похотливых лиц собутыльников не удариться в панику. Она согласилась и даже достала из кармана три презерватива и раздала их. По одному на каждого.

Костомаров выпил меньше всех, поэтому он взял презерватив, встал, сказал, что ничего не хочет, и вышел.

Я думаю, не стоит описывать то, что он увидел, когда зашел обратно. Все было кончено, в комнате пахло керосином, пылью и потными телами.

“Горелов спросил меня, есть ли в машине аптечка. Я сказал, что, конечно, есть. Он велел мне пойти и принести ее. Я спросил, зачем. Горелов усмехнулся и ответил: “Сейчас сам узнаешь”. Мне пришлось выйти на улицу, открыть автомобиль, взять аптечку и вернуться. Горелов взял аптечку, достал оттуда бинт и принялся связывать девушке руки за спиной. Я снова вышел”.

Косицин сидел рядом и наблюдал, как Горелов крепко привязал одну Наташину руку к другой. Девушка не сопротивлялась - возможно, она думала, что ее хотят взять в какой-нибудь нетрадиционной позе. Но она ошиблась.

Горелов размотал жгут и накинул его Наташе на шею. Она начала извиваться, пробуя разорвать стягивающие руки бинты, пыталась закричать. Не тут-то было. Горелов все сильнее затягивал вокруг шеи жгут. Удерживая концы обеими руками, он ждал, пока девушка умрет.

Через минуту тело перестало трепыхаться. Наташа не дышала. Горелов снял жгут и пошел в машину. Он был очень пьян.

Костомаров сидел на переднем сидении и был близок к истерике. Он едва расслышал невнятную угрозу и понял, что ему придется молчать об этой страшной ночи, если он хочет остаться в живых.

Подельники сложили украденные из коттеджа вещи в багажник машины. Костомарова посадили за руль. Косицин и Горелов прошли в дом и начали поливать тело девушки и мебель керосином. Потом бросили спичку и ушли.

…И ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА МЕСТО ПРЕСТУПЛЕНИЯ

Пока ехали, молчали. Вдруг Горелов встрепенулся - а вдруг не загорелось? Надо вернуться. Безумная гонка по ночной разбитой дороге продолжалась.

С потушенными фарами подъехали к коттеджу. Первый этаж был объят огнем. Вокруг дома бегали люди - пытались потушить пожар. Убийцы развернулись и рванули к выезду. Внезапно на дорогу выскочил какой-то мужчина и бросился к машине, отчаянно размахивая руками. Едва не задавив невесть откуда взявшегося незнакомца, автомобиль, царапая днищем, рванул в темноту…

Рассказывает один из местных жителей: “Ночью я услышал крики: “Пожар, пожар!” Я выскочил на улицу и увидел, как горит дом моего соседа. Я побежал к дому, схватил ведро и стал заливать огонь. Нужно было вызывать пожарных. Тут на шоссе показался какой-то автомобиль. Он не спеша проехал и скрылся. Я вышел на дорогу, когда машина развернулась и направилась обратно. Хотел ее остановить, попросить, чтоб срочно вызывали расчет, но она не остановилась, наоборот - дала газу и уехала. Мы все же нашли транспорт. Когда приехали пожарные и загасили пламя, мы узнали, что в доме лежит обгорелый человек”.

ПОСЛЕДНИЙ ГРАБЕЖ ПЕРЕД СНОМ

Костомаров: “На обратном пути я сказал Горелову: если меня в милиции спросят, мне придется им сказать правду. Я тебя предупреждаю. Горелов ничего не ответил, помолчал и сказал: не суетись, нас все равно не найдут. Он очень странно себя вел - постоянно смеялся. Когда мы вышли с ним на заправке залить бензин, он хлопнул меня по плечу и сказал: Костомаров, ты зачем девушку убил? И снова захохотал”.

Троица ехала по направлению к городу. Неожиданно на обочине показались… три девушки. По распоряжению Горелова остановились. “Девчонки! Айда с нами на пляж!” Те согласились.

На пустынном пляже развели остатки спирта. Опять “хлопнули” по стакану. Спутницы вели себя вульгарно, намекали на какую-то “крышу”, даже пугали. Нашли кого пугать! “Перекрытому” спиртовым угаром Горелову в конце концов надоело слушать весь это лепет про крутых заступников - он развернулся и что было силы дал одной из девушек в челюсть. Потекла кровь, выпал выбитый зуб. Настала тишина. “Снимайте, сучки, золото”, - прохрипел Горелов. Присмиревшие девицы беспрекословно подчинились.

Пока происходил грабеж, Горелов… уснул. Он уже выпил на сегодня свое. Костомаров, не зная, чего еще ждать от своих приятелей, доставил девушек до центра города, отдал им обратно все золото, попросил извинений и получил их. Потом он развез храпящих товарищей-сообщников по домам, а сам отправился на работу.

Получается, что Горелов совершил это жестокое, бессмысленное убийство исключительно из хулиганских побуждений, ведь иного мотива у него просто не было. Хотя - как знать, кому-то доставляет садистское наслаждение поливать кошек бензином и поджигать их. А кому-то - мертвых девушек… В прошлом году в одном из предместий Хабаровска обнаружили тело мужчины. У долго пролежавшего в земле трупа были связаны сзади руки бинтом, а задушен он оказался… медицинским жгутом. Но упаси нас Бог проводить какие-то параллели - пусть все решают следствие и суд.

Двое подозреваемых - в тюрьме. Третьего, Косицина, не нашли до сих пор. Около его машины была кровь, в бензобаке - песок. Как будто кто-то выслеживал.

Убитую девушку не удалось опознать. Ее фоторобот отослали во все города Дальнего Востока. Пока она - неустановленная потерпевшая. Земля ей пухом.

Это ОБЫЧНОЕ, рядовое убийство. Оно не учит ничему. Оно только вызывает ненависть к убийцам, жалость к жертве и страх за наши собственные жизни.

Макс Молотов

Источник: Молодой Дальневосточник

Продолжаем знакомство с участниками декабрьского тура чемпионата Хабаровского края по анекдотам:

№ 14. Виталий НАБЕРЕЖНЕВ, человек неопределенного рода деятельности из Хабаровска, с анекдотом про жалобу в ООН:

Задница обратилась с жалобой в ООН: “Во-первых, разделена на две половины. Во-вторых, к моему голосу никто не прислушивается. В-третьих, пресса до меня доходит в последнюю очередь”.

№ 15. Валентина ПОНУРОВА, домохозяйка из Комсомольска-на Амуре, с анекдотом про СПИД:

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня СПИД.

- Ну что я вам могу посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи….

- И что, доктор, поможет?

- Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле.

№ 16. Оксана (фамилию надо указывать!) из поселка Заветы Ильича с анекдотом про басню:

Сидит ворона на дереве и хрумкает сыр. Тут из-за кустов выскакивает лиса с бейсбольной битой и как даст вороне по голове! Ворона роняет кусок сыра и падает в кусты. А довольная лиса убегает с сыром. Обалдевшая ворона, вылезая из кустов, говорит:

- Ни хрена себе басню сократили!

№ 17. Владимир БАБИЧЕВ, студент ХСТ, с анекдотом про деньги:

Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает соотечественникам:

- У русских денег видимо-невидимо!

- А где они их берут?

- Куют.

- Как это - куют?

- А так: приходит муж к жене и говорит: “Маш, а Маш, дай десятку!” А она ему: “Иди накуй!”

№ 18. Татьяна ЗЕМСКОВА из Облучья с анекдотом про молоток:

Сотрудник коммерческой фирмы приехал из командировки и заполняет авансовый отчет в бухгалтерии:

- Суточные - пятнадцать рублей. Плата за гостиницу - 270 рублей. Плата за услуги девочке по вызову - 200 рублей.

Бухгалтер ему и говорит:

- Вы знаете, оплату услуг девочек мы не сможем провести через бухгалтерию. Напишите лучше - забивание гвоздей.

Через месяц сотрудник снова съездил в командировку и заполняет отчет:

- Суточные - 15 рублей. Плата за гостиницу - 270 рублей. Забивание гвоздей - 200 рублей. Ремонт молотка - 500 рублей.

Напоминаем всем, кто хочет участвовать в нашем чемпионате: пишите письма с пометкой “На чемпионат по анекдотам” по адресу: 680000, г. Хабаровск, ул. Гоголя, 21, редакция “МД”. В послании с вашим любимым анекдотом не забывайте указывать собственные имя, фамилию и род занятий - профессию. Право допускать или не допускать ваш анекдот к участию в чемпионате мы оставляем за собой.

Кстати, проголосовать за понравившийся вам анекдот можно по тел. 23-63-33 в рабочее время. Ждем писем и звонков!

Источник: Молодой Дальневосточник