Жил на свете один доктор, и фамилия у него была, как у великого русского писателя.

То есть - Гоголь.

Это был довольно странный тип. Ну вот, к примеру, приходит к нему молоденькая девушка. Очень красивая.

- Ах, доктор Гоголь, - плачет она, - Я пальчик дверью прищемила!

- Ампутировать, - тут же говорит доктор Гоголь, даже не взглянув на палец.

- П-пальчик? - побледнев от ужаса, спрашивает молоденькая девушка.

- Руку! - твердо отвечает доктор.

Девушка - хлоп - и в обморок.

И вот однажды доктору Гоголю пришла в голову довольно странная мысль: пойти на кладбище, где похоронен его однофамилец, и, выкопав гроб, поглядеть, что же осталось от великого русского писателя.

Взял он лопату и пошел. Пришел на кладбище, вырыл гроб.

Открыл.

А там: ни-ко-го!

Пусто.

Интересно, думает доктор Гоголь, куда это писатель подевался? А потом еще думает: дай-ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это - в могиле лежать.

Лег он в гроб, крышкой накрылся. Лежит.

А тут как раз шел через кладбище пьяный мужик. Глядит - могилка незакопанная. Непорядок, думает. Взял, да и закопал с пьяных глаз.

Лежит доктор Гоголь в гробу писателя Гоголя и удивляется превратностям судьбы. Час назад пельмени со сметанкой дома лопал, а теперь на кладбище в гробу. Похороненный…

Лежал он, лежал, да и уснул незаметно.

А в это время ученые из Академии наук тоже решили выкопать гроб с телом Николая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется.

Вырыли они, значит, гроб, привезли в Академию наук, поставили на стол и осторожненько вскрыли.

А тут доктор Гоголь дрыхнет.

Стоят ученые кружком вокруг стола и удивляются:

- Ничего себе, - говорят, - как тело хорошо сохранилось.

Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение.

- У Гоголя, - сказал он, - нос вроде острый был, а у этого курносый. Да и Николай Васильевич всегда с волосами ходил длинными, а этот весь лысый.

Другие ученые его тут же урезонили:

- А вы что хотите?! - наперебой загалдели они. - Столько лет тело в земле пролежало. Конечно, кой-какие изменения произошли.

Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на кафельный пол.

- Здравия желаю, - говорит, - господа хорошие.

Ученые мужи так и обалдели.

- Значит, он вовсе и не умер, - шушукаются между собой.

- Значит, он в летаргическом сне просто находился.

А президент Академии наук академик Василенко спрашивает вежливо:

- Как вы себя чувствуете, Николай Васильевич?

- Нормально, - отвечает доктор Гоголь.

- Не хотите ли чего? - интересуется академик Василенко.

- Водочки бы, - говорит доктор Гоголь.

Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился.

- Теперь, - кричит, - бабу хочу!!!

- Странный все-таки какой-то Гоголь, - не унимается профессор Паукин.

- А вы что думали? - опять накинулись на него остальные. - Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание.

А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орет как сумасшедший:

— Бабу давай!.. Давай бабу!!!

Ну, что делать?.. Привели бабу.

Ею оказалась уборщица служебных помещений Настасья Петровна.

Настасья Петровна была женщиной крупной. Про таких обычно говорят: она может танк родить вместе с танкистами.

Профессора да академики деликатно за дверь удалились. А доктор Гоголь смотрит на бабу и глазам своим поверить не может: неужели это та самая Настенька, с которой он двадцать лет назад шуры-муры разводил?

- Настя, - говорит недоверчиво, - ты, что ль?

- Гриша! - ахнула и Настасья Петровна.

- Настасьюшка! - принялся меланхолично вспоминать доктор Гоголь. - Ты ж стихи писала, милая. “О, приди же! Звезды блещут. Наши души так трепещут…”

- Писала, - подтвердила Настя, - а теперь вот туалеты мою. Ты, между прочим, Григорий, тоже молоденьким студентиком на лекции бегал, а теперь тебя как покойничка из гроба вытащили.

- Да-а… - печально качал лысой головой доктор, странная штука жизнь.

…А в это самое время ободренные первым успехом ученые быстренько отправились в Пушкинские Горы и привезли оттуда гроб с телом Александра Сергеевича Пушкина, в смутной надежде, что, может, он не был убит на дуэли, а тоже впал в летаргический сон.

Привезли, поставили и не без внутреннего трепета открыли.

Смотрят - а в гробу тетка пьяная лежит. Оглядела она всех мутным взглядом, села на стол и ноги свесила.

- Где это я? - спрашивает хмуро. - В вытрезвиловке, что ли?

- В Академии наук, - отвечают ей.

- Ни хрена себе, - говорит она равнодушно и икает.

- Извините, дама, - приступил к ней с расспросами академик Василенко, - а вы, собственно, кто такая?

- Не знаю, - пожимает плечами тетка и снова икает.

- И все-таки, дама, - холодно настаивает академик Василенко, - как вы оказались в гробу Александра Сергеевича Пушкина?

- Да не помню я, б-блин! - сказала тетка и высморкалась на пол. - Как с мужиками пузырь покупала - помню, как в подворотне у помойных бачков пили - тоже помню, а после ничё не помню. Вырубилась, на фиг!

Стоят ученые мужи и молчат растерянно. Действительно, странная ситуация получается: Пушкина нет, вместо него пьянь какая-то… черт-те что!.. Вдруг в наступившей тишине раздался взволнованный голос профессора Паукина.

- Это моя жена, - хрипло сказал он. - Эмма. Хроническая алкоголичка.

- Точно, - радостно встрепенулась тетка. - Я евонная жена. У меня ж муж прохвессор кислых щей. Как это я забыла.

- Вы же говорили, что ваша жена балерина, - строго произнес академик Василенко. - А теперь оказывается, что хроническая алкоголичка.

- Ну, перепутал, - сокрушенно вздохнул Паукин.

Доктор Гоголь взял под ручку Настасью Петровну и сказал:

- Мы уходим. До свидания.

Ученые всполошились.

- Куда же вы, Николай Васильевич?!..

- Господин Гоголь, постойте!..

Доктор обернулся и сказал:

- Я такой же Гоголь, как она, - тут он показал пальцем на Эмму, - Пушкин…

С тех пор все так и пошло…

Вместо Льва Николаевича Толстого в гробу был обнаружен Петр Трофимыч Титькин, сантехник ЖЭКа № 14 города Казани. Он страшно матерился и даже укусил за ляжку профессора Паукина.

Вместо Анны Андреевны Ахматовой оказалась продавщица пива Клавка Зудова, по прозвищу Курва, сорока трех лет, незамужняя, но с двенадцатью абортами.

Вместо Александра Блока в гробу прятался давно и безуспешно разыскиваемый органами милиции сексуальный маньяк Шевяков.

Ну, а уж с Федором Михайловичем Достоевским и вовсе конфуз получился. Когда раскопали его могилу в Александро-Невской лавре и открыли старинный просторный гроб, то нашли в нем совершенно голую девицу, которая занималась любовью одновременно с двумя мужчинами. Причем один из мужчин был не кто иной, как академик Василенко, за день до того якобы срочно уехавший в научную командировку на Курильские острова…

Скучно на этом свете, господа.

Валерий Роньшин

Источник: Молодой Дальневосточник

Работа с резиновыми изделиями - производство вредное. Кайфу, кто пробовал, никакого, а безопасности чуть. Ленин, если помните, прокалывал их гвоздиком и велел раздавать меньшевикам. А какая же с дырочкой безопасность?

То же, в принципе, и сейчас. Увидели свет всего-то четыре фильмы про кукол, про резиновые, стало быть, изделия нашего городка, а угроз по выходу автор сценариев услышал в несколько раз больше. Хотя до сих пор не возьмет в толк - кто звонил-то, не сами же?

С другой стороны, любители городкового кинематографа (нашлись и такие) требуют продолжения сериала, не желая принимать во внимание, что куклы действуют вполне самостоятельно, хоть и не всегда осознанно, и далеко не всякие их похождения достойны общественного внимания.

Уважая, тем не менее, законные интересы читателей и зрителей нашего городка, автор предлагает пока их вниманию не очередную “story” с участием изделий, а новую рубрику - “Жизнь замечательных кукол”.

Впереди же - читательские “Стихи о замечательных куклах”, кукольные “Куклы сами о себе”, ну и хит сезона - “Две куклы - два детства”.

Первый биографический материал из серии “Жизнь замечательных кукол” читайте на 7-й странице.

Источник: Молодой Дальневосточник

Крутая переделка, в которую попал старший сержант милиции, в считанные минуты сменивший статус защитника правопорядка на потерпевшего, запомнится ему надолго. Не каждому в своей счастливой жизни удается полежать в заснеженном колодце с черепно-мозговой травмой без всякой надежды на выживание. Раздетым и избитым. Прикрытым сверху чугунной крышкой весом в пару-тройку десятков кило.

Когда на привокзальной площади в Хабаровске появился пьяный человек в милицейской форме, на это мало кто обратил внимания. Не потому что пьяный милиционер никого не удивляет, а потому что вокзальный люд видел типов и почище. Но когда мужчина стал приставать к прохожим, явно выискивая повод для драки, народ понемногу заинтересовался происходящим. Человек в зимнем синем бушлате и форменной эмвэдэшной шапке вытворял на глазах у толпы такое, что индивидуумом заинтересовалась ППС. Экипаж после недолгого выяснения забрал подозрительного милиционера в 4-й ГОМ.

В отделе мужчину обыскали. В кармане куртки нашелся баллончик с “черемухой”, а из штанов извлекли корочку с надписью “МВД Российской Федерации”. Собственно, только корочку, потому что внутри обложки находилось поддельное удостоверение личности военнослужащего. По всей видимости, мужичок, представившийся Андреем Филоненко, использовал подделку для бесплатного проезда в транспорте.

Усомнившись в истинности показаний молодца, дежурка “пробила” задержанного по базе данных. Такого там не оказалось. И неудивительно. Молодой человек оказался из Амурска, 25 лет от роду. Выяснились и более интересные подробности - к милиции он никакого отношения, разумеется, не имеет, более того, был уже четыре раза судим. Один раз за злостное хулиганство, три раза - за кражи. Светит ему еще один срок - у себя на родине он разыскивается местным РОВД за очередное хулиганство.

На вопрос, где и зачем он добыл милицейскую одежку, субъект неожиданно признался в том, что вместе с товарищем 21 марта они сильно избили сотрудника милиции, раздели его и закинули в канализационный колодец. Вниз головой. А потом закрыли импровизированную могилку чугунной крышкой. Вся дежурка в буквальном смысле офигела. С мрачноватым предчувствием стали разыскивать того самого сотрудника. К счастью, нашли в больнице живым, но не совсем здоровым.

Старший сержант, чудом оставшийся в живых, поведал не менее занимательную историю. Действительно, вечером на улице к нему подошел молодой человек и стал мирно беседовать. О том, что “отмотал” за свою жизнь семь лет, но милицию уважает. На этой хвалебной ноте паренек изо всех сил “залепил” сержанту в лицо. Поскользнувшись, тот упал и тут же получил сильнейший удар ногой по голове. Дальше он ничего не помнит, а пришел в себя только через некоторое время, уже внутри колодца.

Тут в этот причудливый сюжет вплелось еще одно действующее лицо. Им оказалась жительница ближайшего дома, которая наблюдала драку из окна своей квартиры. Когда человека сбросили в колодец, женщина позвонила на 02. Сержанта вытащили веревкой. Прямо оттуда его повезли к врачам с черепно-мозговой травмой и многочисленными побоями.

В отделе, когда молодого уркагана, горячо и всеми силами любящего милицию, закрыли в камере, тот устроил дешевую комедию. Ногтями он с дикими криками стал разрывать кожу на руках, “кося” под вскрытие вен. Хотя помирать явно не собирался - разодрал руки в таком месте, где венами и не пахнет. Врач “скорой”, осмотрев его, сказал, что в госпитализации нет никакой необходимости.

Валерий Князев,

пресс-секретарь начальника УВД края;

Валентин Зарубин

Источник: Молодой Дальневосточник

Итак, дамы и господа, вот он, финал чемпионата Хабаровского края по анекдотам. А вот и они - финалисты нашего чемпионата:

№ 1, победитель апрельского тура 98-го года Вадим ЛИХОМАНОВ (г. Большой Камень) с анекдотом про смерть:

Мужик открывает дверь. На пороге стоит седая женщина с косой. “Ты - кто?” - “Я - смерть!” - “Ну и что?” - “Вот, собственно, и все”.

№ 2. Победительница мая Нина ФЛИССАК (г. Хабаровск) с анекдотом про кроликов:

Молодая женщина останавливает такси и просит срочно подвезти по указанному адресу. Подъехав к месту назначения, волнуясь, начинает объяснять, что забыла сумочку дома и не может оплатить проезд. Шофер резко разворачивает машину и везет женщину в ближайший лес. Перед большой зеленой поляной такси останавливается, водитель выходит и стелет простынь. Женщина в страхе: “Да вы что?! У меня - трое детей!” - “А у меня триста кроликов. Рви траву быстро!”

№ 3. Лидер июня Алексей КОСИЛО (г. Хабаровск) с анекдотом про ежика:

Идет ежик с аквалангом по пустыне, навстречу ему - верблюд. Ежик спрашивает: “Далеко до моря?” - “Двести километров на юг, потом триста на восток”. - “Ни фига себе пляжик отгрохали!”

№ 4. Финалист июля Ольга М. (г. Хабаровск) с анекдотом про маникюр:

Новый русский перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусеницы пообщипывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал и, удовлетворенный, отправился спать. Наутро, потянувшись, бросает взгляд на руки - о, ужас! Под ногтями грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось:

- Блин, опять ночью чесался!

№ 5. Первая в августовском туре Наталья ВАСИЛЬЕВА (г. Хабаровск) с анекдотом про елочку:

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: “Почему вы решили развестись?” - “Понимаете, нудная она…” - “Как это, объясните”. - “Ну вот представьте, вы просыпаетесь, подходите к окну - чудесный день! Тепло, солнышко светит, май на дворе! У вас отличное настроение… А подходит она сзади и начинает нудить: “Выкинь елку, да выкинь елку!”

№ 6. Победитель сентября Полина КРИВИЦКАЯ (г. Хабаровск) с анекдотом про песню:

В студии радио раздается звонок:

- Вчера нашли кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

№ 7. А в октябрьском туре снова победила Ольга М., г. Хабаровск, с анекдотом про зоопарк:

Купил новый русский тамагочи. А заниматься с ним ему некогда. Ну и отдал он тамагочи жене: “На - говорит, - следи за ним, чтобы не сдох”. А сам - в сауну отдыхать, в бассейн нырнул, а пейджер на столике оставил. Возвращается - друзья ему говорят:

- Ну, ты крутой, в натуре. Целый зоопарк дома держишь.

- ???

Тут ему показывают пейджер, а на нем сообщение от жены: “Твой дельфин спит, за динозавром убрала, а пингвин все равно сдох, сколько ни кормила”.

№ 8. Ноябрьский финалист Татьяна ДОРОШЕНКО (г. Амурск) с анекдотом про термометр:

Лежит лягушка в луже, расслабилась, ногу на ногу задрала. Подошла корова, спрашивает: “Лягушка, а вода - теплая?” Молчит лягушка. Корова снова спрашивает: “Теплая вода-то, а?” Лягушка опять молчит. “Лягушка, ты что, не слышишь, я спрашиваю - вода теплая?” - “Дура ты, корова. Я как женщина здесь лежу, а не как термометр!”

№ 9. Выходец в финал декабря месяца Лидия МИРОНОВА (г. Хабаровск):

В коляске лежат два малыша - мальчик и девочка. Внезапно малышка начинает орать: “Насилуют! Помогите! Насилуют!” Малыш, строго посмотрев на нее, говорит: “Да прекрати ты орать! Никто и не думал тебя насиловать. Просто ты легла на соску”.

№ 10. Победитель января Марьян Семенович (г. Хабаровск) с анекдотом про телефон:

В кавказском ресторане сидят трое друзей. Один из них говорит тост:

- Я предлагаю выпить за наших врагов. Пусть у них будет красивый большой дом, пусть в этом доме будет полная чаша, пусть там будут подземный гараж, сауна, старинная мебель, мобильный телефон. И пусть по этому мобильному телефону они звонят только ноль-один, ноль-два и ноль-три.

№11. Февральский лидер Елена СИВЕНКОВА (г. Хабаровск) с анекдотом про сто сорок:

По вечернему Хабаровску с огромной скоростью несется новехонький “мерс”. Его долго пытаются остановить гаишники. Наконец, спустя несколько часов они загоняют лихача в тупик. Из машины выходит новый русский: “Ребята, гадом буду, впервые в жизни за руль сел, ничего не нарушал!” - Как не нарушал?!” - “Да клянусь! Как выехал из магазина, увидел надпись “Хабаровск - 140”, так и этой скорости не выжал”.

№12. И, наконец, финалист марта Нина ЦИРУЛЬНИК (г. Хабаровск) с анекдотом про рай:

Англичанин, француз и русский рассматривают картину “Адам и Ева, гуляющие в райском саду”. Англичанин: “Посмотрите, какие они спокойные, уверенные в себе, полные чувства собственного достоинства. Это, наверняка, англичане”. Француз: “Ерунда. Они обнажены, тела их прекрасны и дышат любовью. Они французы”. Русский: “У них нет ни жилья, ни одежды. Из еды одно яблоко. При этом им говорят, что они живут в раю. Нет, это точно - русские”.

Все финалисты были определены самым демократичным способом - читательским голосованием. Точно так же мы будем определять и чемпиона. Для этого надо позвонить по телефону 23-63-33 в рабочее время и назвать номер участника, чей анекдот вы считаете лучшим. Ваш звонок будет обязательно учтен при определении чемпиона по анекдотам и обладателя главного приза - ТЕЛЕВИЗОРА. Условие одно - позвонить в редакцию надо до 15 апреля.

Источник: Молодой Дальневосточник

Есть такой детский анекдот: мама первый раз отвела Вовочку в садик. Приходит вечером забирать сынка, а там всех деток распределили по группам и таблички повесили. На первой комнате, естественно, надпись: “Хорошие дети”. Вовочки среди них нет. Во второй, где обозначено: “Плохие дети”, тоже нет. Мама идет дальше. Видит надпись: “Гады”. Вовочки нет и тут. Наконец, доходит до последней маленькой комнатки с железными решетками, где висит табличка: “Вовочка”.

Смех смехом, но свой “Вовочка” есть практически в каждом детском саду и в каждой школе.Когда его удается куда-нибудь сбагрить, педагогический коллектив бурно ликует.Только что с хоругвями крестным ходом вокруг школы не ходит. Но если возмутителя спокойствия убрать с глаз невозможно, школу сотрясают катаклизмы. Все мы - либо сами ученики в прошлом, либо родители учеников в настоящем. О недоразумениях и конфликтах с учителями знаем не понаслышке. Есть, называется, что вспомнить… Но история, приключившаяся в 17-й хабаровской школе, абсолютно уникальна. Я, по крайней мере, ничего подобного

раньше не видела и не слышала.

Урок изящной словесности

17-я школа - совсем небольшая, старой постройки в два этажа, стоит в окружении тополей и частных домов, по соседству с маленькой церквушкой на базе КАФ. Впечатление идиллическое. Деревня и деревня, как будто не шумит в ста метрах поодаль городская трасса: птички какие-то, весну почуявшие, щебечут, собаки лают, тетеньки с коромыслами по воду идут, пьяные с утра пораньше шатаются… Но нет мира под оливами. Под тополями его тоже нет.

Все началось в прошлом году, когда из 28-й школы в 17-ю перевелся Виталий Слепенков - подающий надежды юный самбист. В 28-й он сломал какому-то ребенку нос, и родители добились, чтоб “пан спортсмен” покинул пределы означенного учебного заведения. А в 17-ю мальчика приняли по рекомендации директора спортивной школы.

Ломать окружающим носы или крушить ребра на новом месте Виталий, конечно, не стал, год прошел довольно мирно, хотя примерным учеником назвать его было трудно. Особенно напряженные отношения сложились у него с учительницей русского языка и литературы Светланой Викторовной Лонькиной. Он ее совсем не слушался. Это мягко говоря. А вообще-то вел себя безобразно.

В день, когда все случилось, Светлана Викторовна велела ему выйти из класса: достал конкретно. “Щас, - сказал Виталий. - Сама выходи”. И нагло засмеялся. Учительница обиделась. Решила вывести нахала за руку, а он начал от нее убегать. Может быть, Светлане Викторовне не стоило терять лицо и играть на уроке с семиклассником в “догонялки”, но, с другой стороны, что ей еще оставалось делать: директора на помощь звать? Или милицию? В общем, она Виталика догнала, попыталась схватить за плечо, но он резко обернулся и наткнулся на ее протянутую руку. Получилось так, будто она ударила мальчика по лицу. Хотя на самом деле даже в мыслях ничего подобного не держала. Больше в этот день академическим русским 7 “б” не занимался. Скорее, юридическим. Дети писали объяснительные (можно сказать, свидетельские показания): кто что видел и кто что слышал. Била учительница ребенка по лицу или не била. Все написали, что не била.

Но это, как вы понимаете, еще не сказка, а только присказка. Такое во всех школах время от времени случается. Основной сюжет развернулся наутро, в 8.15, когда начался урок географии.

Тебя, с седыми прядками…

А надо сказать, что учительница географии Людмила Ивановна Прудаева, немолодая женщина, не имевшая к данному инциденту ни малейшего отношения, за два месяца до описываемых событий пережила страшную трагедию: у нее в армии погиб сын. Похороны, горе, расходы неподъемные… Но жизнь есть жизнь, и на работу ходить нужно. Людмила Ивановна пришла на урок вовремя. Классный руководитель Наталья Михайловна Легенкова к началу занятий тоже заглянула в кабинет географии - посмотреть, все ли дети на месте. Тут дверь без стука распахнулась, и в класс не вошла, а именно ворвалась мамаша Слепенкова. Дама решительная, грозная и в выражениях не стесняющаяся. Наталью Михайловну, которая предложила пойти поговорить к завучу, она энергично послала на три буквы, а на детей заорала страшным голосом: “Ублюдки! Кто вчера писал объяснительные?” И нависла, как скала, над девочками с первой парты. Девочки съежились и побледнели. Людмила Ивановна бросилась защищать девчонок. “Выйдите, пожалуйста, - сказала она суровой маме. - У нас урок. Вы мешаете”. Мама в ответ нанесла учительнице такой удар в грудь, что та упала и ударилась головой о пол.

Представьте себе эту душераздирающую картину: немолодая учительница лежит бездыханная в проходе, онемевшие дети за партами замерли, мама кроет классного руководителя страшными матами, а якобы обиженный накануне сынок удовлетворенно оглядывает поле битвы.

Классный руководитель, разумеется, вызвала милицию, но так наши стражи порядка и разбежались приезжать по первому требованию. Милиция в школе появилась только тогда, когда мамаша Слепенкова, отпраздновав викторию, победоносно удалилась.

Урок правоведения

Людмила Ивановна приходила в себя месяц. Ушибленные голова и грудь болели сильно, но даже не это было главное: давление зашкалило. Все-таки похоронить сына, а потом вступить в рукопашный бой с мамочкой ученика - многовато для одного человека. Согласитесь.

Но оставлять такое безобразие безнаказанным было нельзя. Тем более, все происходило при свидетелях: и детей был полон класс, и Наталья Михайловна присутствовала от начала до конца. Подали заявление в суд. Забегая вперед, скажу, что школа выиграла дело (иначе было бы совсем уж странно), но осадок на душе у педагогов от судебного процесса остался нехороший.

Кстати, я честно хотела поговорить с судьей Григорьевым, однако он меня не принял. Я, заявил, с журналистами не разговариваю. Читайте приговор, там все сказано.

Ну, приговор так приговор. “Слепенкову Ирину Георгиевну признать виновной в совершении преступления, предусмотренного ст. 213 ч. 1 УК РФ и назначить ей наказание в виде одного года лишения свободы. Наказание по приговору считать условным с испытательным сроком в один год. Взыскать со Слепенковой И. Г. в пользу Прудаевой Л. И. моральный вред в сумме 1500 рублей. В остальной части отказать”. Людмила Ивановна просила пять тысяч - она на адвоката четыре потратила.

“Определяя вину и меру наказания, суд учитывает у подсудимой обстоятельства, смягчающие наказание, - совершение преступления впервые, искреннее раскаяние, активное способствование раскрытию преступления (последние два пункта весьма сомнительны. - А. Н.), нахождение на иждивении четырех детей”.

А все-таки жаль, что Сергей Григорьевич Григорьев отказался от разговора. Я хотела спросить, как он думает, почему новая учительница русского языка и литературы, которой “искренне раскаявшаяся” мамаша Слепенкова недавно едва не сломала руку (опять же при свидетелях), не стала обращаться в суд? Унижаться, сказала, не хочу и денег не хватит расплатиться.

Оставлю поэтому слова педагогов без комментариев.

Рассказывают Наталья Михайловна Легенкова и Юлия Гарьевна Костерина: “Сначала судья Григорьев нас уговаривал забрать заявление. Мы не забрали. А первое заседание он повел так, что мы превратились чуть ли не в обвиняемых. Судья сказал, что учителя сами виноваты, сами спровоцировали конфликт”.

Людмила Ивановна испугалась, что не выиграет дело, попросила отложить суд, влезла в долги, чтоб пригласить адвоката, и до сих пор их выплачивает. А условно осужденная мамаша Слепенкова не заплатила ни копеечки. У нее маленький ребенок, она не работает, и взыскивать с нее как бы нечего. Вот выйдет на работу, тогда, может быть, взыщут…

Учитель всегда виноват

Эта установка - насчет изначальной виновности учителя - почему-то намертво укоренилась в нашем сознании. Ученик, тот самый “Вовочка”, может вытворять черт знает что: срывать занятия, хамить, обзываться, корчить рожи, петь в ответ на замечания “ля-ля-тополя” и проч. А учитель не имеет права в ответ даже голос повысить. Ибо - непедагогично. Плохой, значит, он учитель, не нашел с ребенком контакт. Однако множество советских людей и их постсоветских отпрысков слова, как таковые, вообще не воспринимают и уважают только кулак. Спасибо, мол, намек понял… Как с ними общаться?

Юлия Гарьевна Костерина, учитель истории и правоведения, недавно вернулась из Америки, где стажировалась полтора месяца. Там подобных проблем нет, говорит она. И не только потому, что американцы в массе своей намного вежливее и доброжелательнее нас, хотя и это важно, просто в каждой школе с первой минуты занятий до последней неотступно дежурит полицейский. Следить за порядком - его дело. А дело предметников - вести уроки. Называется - разделение труда.

Случись подобная история в Америке, Светлана Викторовна не стала бы играть с мальчиком в “догонялки”, а нажала бы кнопочку и вызвала в класс полицейского. И все. Конфликт был бы исчерпан в ту же минуту.

А тут бедные педагоги все еще мучаются от комплекса вины. Светлана Викторовна уволилась, остальные вздыхают: может быть, и мы в чем-то неправы… В чем, помилуйте?

Урок изящной словесности. Дубль два

Новая учительница русского языка и литературы Юлия Геннадьевна Кузьмина не поняла, почему ее так неприязненно встретили в 8 “б”. Ведь она им, кажется, еще ничего не успела сделать - ни плохого, ни хорошего. Буквально с первого же урока Виталий принялся ее изводить, а остальные дети с интересом наблюдать - чем закончится новое противостояние.

Братьев Слепенковых, надо сказать, в школе учится трое: старший, Виталий, сейчас в 8-м, Борис в 7-м, третий, пока еще малолетка, в борьбе не участвует, четвертый же, как было сказано, лежит в пеленках. Но все парнишки такие крепенькие, спортивные - любо-дорого посмотреть. Говорят, мама их зовет “мои тигрята”.

Юлия Геннадьевна вела урок в 7 “б” и очень старалась не обращать внимания на выходки Бори. Он развлекался тем, что пускал по классу самолетики. Виталий в это время стоял под дверью, ждал младшего. Юлия Геннадьевна открыла дверь и нарвалась на совершенно уж безобразный, блатной жест старшего. Виталий ткнул ей пальцами в глаза, “козу” такую, принятую в обиходе уголовников, сделал, и прошипел с угрозой: ну ты, училка, помни, мол, свое место! Боря сильно развеселился.

“Тут я не выдержала, - нервно рассказывает Юлия Геннадьевна, - и сказала: “Что, у вас вся семья такая?” Неправильно, конечно, сказала. Нужно было промолчать“.

Ясное дело - учитель всегда виноват. Нужно было не только промолчать, но и по головке неразумное дитятко погладить: у-ти, малипусенький, наверное, кино про воров в законе посмотрел? Играй, играй, золотиночка…

Сразу после уроков в школу прибежала мамаша и набросилась на молодую учительницу: “А, ты говоришь, что все Слепенковы - придурки?” (это уж она сама интерпретировала, про придурков слова сказано не было), и так заломила Юлии Геннадьевне руку, что на следующий день та пошла в травмпункт. Думала - перелом. Оказалось, правда, всего лишь ушиб. Досталось и окружающим: Юлии Гарьевне мама велела “заткнуть пасть”, иначе она так ей даст, что мало не покажется, Наталье Михайловне в подробностях объяснила, кто были ее мать и бабушка и куда ей следует немедленно отправиться. Построила, короче, педагогов и в очередной раз победоносно удалилась. А год условно по приговору, между тем, истекает только в мае. В суде, кстати, на Слепенкову сейчас лежит еще один иск - она кому-то нанесла телесные повреждения вне стен школы. Может, отправить ее в соответствии с буквой закона на нары хотя бы на годик? Если другой альтернативы нет.

В ранце - с двойками дневник

После этого скандала учителя устроили забастовку - пока этот мальчик в школе, мы на работу не выйдем, - твердо заявили они в один голос. Директор перевел Виталия Слепенкова на экстерное обучение. Чтоб сидел дома, а в школу приходил только сдавать зачеты. Все вздохнули с облегчением. Но недолго радовались - районо велело вернуть мальчика в класс, исключить из школы тоже не позволило. Это-де нарушает право ребенка на образование. А перевестись в другую школу (они еще только в 58-й не учились) Слепенковы отказались сами.

Ситуация сложилась совершенно аховая. Я была в школе в последний день третьей четверти, когда детям раздавали дневники с отметками. У Виталия пять двоек в четверти. По русскому, литературе, алгебре, геометрии и истории. “Пусть назначают комиссию. Если окажется, что мальчик знает предметы хотя бы на “три”, мы уволимся в тот же день”. Бедные учителя боятся, что их обвинят в необъективности. Что они мстят ребенку, нарочно занижая отметки… А при чем тут месть, если пропусков занятий у Виталия больше, чем посещений? Мне показали ворох объяснительных, написанных его рукой с чудовищными ошибками: то он проспал, то у него болела голова, то по спортивным делам куда-нибудь отлучался.

Другие дети, глядя на Виталия, начинают ему подражать - ведь безнаказанность развращает. Точно так же хамят учителям. Безобразничают. Угрожают. Мы, говорят, маме Слепенковой пожалуемся. Она вам, дескать, покажет. Мама понемногу превращается в культовую фигуру у недорослей. Этакая легендарная гроза морей. Мадам Вонг местного значения.

Дальше уже ехать некуда. Бесправие и незащищенность людей в нашей стране вообще поразительны, а бесправие и незащищенность учителей просто уму непостижимы. Это при том, что работают педагоги на полторы ставки за жалкую зарплату в тыщу триста деревянных, которую к тому же постоянно задерживают. Недавно только за январь выплатили. Святые женщины. Им бы памятники при жизни ставить, а их еще в чем-то обвиняют и даже бьют. Они сейчас на уроки ходят, как на каторгу.

Кстати, школа-то хорошая, и коллектив творческий. Знаменитая КВНовская “Шпаргалка” - это 17-я. Грант - поездку в Америку - выиграла тоже 17-я. А директора лишили премии за то, что он перевел Виталия на экстерное обучение. Хотя, казалось бы, чего проще: не хочешь учиться, не находишь язык с учителем - ступай в частную школу или вообще приглашай педагогов на дом. А там за свои деньги хоть палкой их лупи, если они, конечно, согласятся терпеть подобное обхождение.

И, наверное, зря в советских школах отменили розги. Неуправляемых детей нужно бить, бить и бить. Даже доктор Спок в конце жизни пришел к такому выводу.

Александра Николашина

Источник: Молодой Дальневосточник