Говорят - не делайте из еды культа. Глупости какие! Из чего еще его делать? Не из работы же и не из денег, и тем более не из детей - это их здорово портит. А хорошая еда радует глаз, веселит душу, укрепляет тело, настраивает на философский лад и склоняет к слогу почти эпическому. Блистающий золотой корочкой и горящий синим пламенем бифштекс (ибо перед подачей на стол его полили коньяком и подожгли) или, к примеру, нежнейший жюльен из шампиньонов хочется воспеть в тягучих гекзаметрах. Хотеть, однако, не вредно, поэтому без гекзаметров я как-нибудь обойдусь, а скромной прозой буду рассказывать в каждом номере про разную вкусную еду и людей, которые меня когда-то ею угощали и научили готовить.

Первой в галерею дорогих мне кулинаров я поставлю, конечно, маму - Августу Войцеховну Жданову, урожденную Внук, которая произвела меня на свет поздно, поэтому, когда мне было 20, то ей уже стукнуло 62. Однако такого радостного интереса к жизни, как у нее, я, пожалуй, больше ни у кого не встречала, в том числе и у сверстников. Она любила современную литературу, поэтому не пропускала ничего интересного в “толстых” журналах, неброско, конечно, но модно одевалась - я даже брала у нее напрокат одежку пощеголять, а в новогоднюю ночь непременно устраивала лотереи и костюмированные вечера. Никогда не забуду, как мамочка - шестидесяти с лишним лет от роду, наряженная Чарли Чаплином, лихо отплясывала шимми - танец своей молодости. Она любила вкусно поесть, поэтому не жалела ни времени, ни фантазии, стоя у плиты, водку не пила, но бокалом хорошего вина не пренебрегала до смерти. А поскольку жили мы не слишком богато, то буржуйских продуктов в нашем меню не водилось. Все мамины рецепты просты и доступны каждому - даже в условиях нынешнего финансового кризиса.

Самое любимое блюдо моего детства - картофельные котлеты с грибным соусом. После операции аппендицита, когда я два дня отвалялась под капельницей с абсолютно пустым желудком, мама спросила: “Солнышко, что ты хочешь покушать?”, я, как Буратино, зажмурила глаза, но пожелала отнюдь не тарелку манной каши пополам с малиновым вареньем, а картофельные котлеты с грибами. И на следующий день с урчанием их съела в больничном садике. Мне до сих пор ностальгически кажется, что вкуснее этого ничего на свете не существует. Хотя, объективно, на свете много вкусных вещей, о которых мы поговорим впоследствии. Но сначала - картофельные котлеты.

Итак, готовим стандартное картофельное пюре (или используем то, что осталось с вечера). Главное, чтобы оно было остывшим. Потом добавляем туда немного муки и одно сырое яйцо, месим тесто, делаем котлетки, обваливаем их в муке и приступаем к соусу. Мы жили в Переяславке, поэтому летом запасались большим количеством грибов - сушили их, солили, мариновали… Но даже в городских условиях найти сухие грибы (только не китайские!) несложно, они во всех магазинах продаются - подосиновики там разные, подберезовики, боровики. Если грибы свежие, в смысле не валялись в шкафу пять лет, их можно даже не замачивать, а сразу отварить в молоке. А потом порезать на небольшие кусочки и поджарить на сливочном масле (это обязательно! В крайнем случае - на хорошем маргарине “Рама”) с мелко же порезанным луком до общего золотистого цвета. Посыпать мукой. Поперчить, посолить. Залить водой. Пусть покипят, заразы, минут пятнадцать на медленном огне, чтоб соус загустел. А в конце нужно добавить сметану - сколько не жалко. Картофельные котлеты в это время жарятся, соответственно, на другой сковородке - с двух сторон, тоже до золотистой корочки. Для этого процесса можно использовать рафинированное подсолнечное масло. И вот когда все будет готово, выкладываем котлеты на блюдо, заливаем грибным соусом, посыпаем зеленью, вдыхаем божественный запах и приступаем к священнодействию. То есть едим.

Привет всем из больничного садика моего детства и приятного аппетита!

Наталья Степанова

Источник: Молодой Дальневосточник

- Все неправильно! - ни с того ни с сего сказала недавно коккерша и выплюнула на пол огрызок очередной кости.

- Так уж и все? - усомнился я.

- Да что ни возьми - хоть вашу политику по телевизору, хоть домашний холодильник в смысле его содержимого, хоть нашу с тобой рубрику…

- Рубрика-то тебе чем неправильна? - возмутился я.

- А тем! Мы с тобой сочиняем разные добрые слова про всякую живность, а страничка с нашей рубрикой как называется?

- Как?

- “Домовой”, вот как. А ты знаешь, хозяин, кто такой домовой?

Я, конечно, про всяких домовых и шишков с детства всякие сказки слышал, но коль вопрос поставлен серьезно, лучше обратиться к научной литературе. И вот что я узнал из книжки “Словарь славянской мифологии”.

Бесполезные сведения о домовом

“Живет этот дух и по сю пору в каждой деревенской избе, да не каждому об этом ведомо. Зовут его дедушкой, хозяином, суседкою, но это все он… Редкий человек может похвалиться, что видел домового. Для этого нужно надеть на себя в Пасхальную ночь лошадиный хомут, покрыться бороной, зубьями на себя, и сидеть между лошадьми целую ночь. Если повезет, то увидишь старичка - маленького, словно обрубочек, всего покрытого седенькой шерстью, сивого от древности и пыли. Иной раз, чтобы отвести от себя любопытный взор, он примет облик хозяина дома - ну как вылитый!

Порою домовой до того не терпит, когда за ним подсматривают, что по его указке лошади начинают бить задом по бороне и могут до смерти забить нескромного и любопытного. А иной раз ночью он в образе серой, дымчатой кошки навалится на грудь и давит. Если слышится плач домового - быть покойнику. Перед чумою, пожаром и войною домовые выходят из села и воют на выгонах. Если идет большая нежданная беда, домовой извещает о ее приближении, веля собакам рыть среди двора ямы и выть на всю деревню… Если у трубы на крыше заиграет в заслонку - будет суд из-за какого-нибудь дела и обиды. Обмочит кого-то домовой ночью - заболеет тот человек…”

И тэ дэ. Ни фига себе! И так называется наша страничка?! Хотя, вообще говоря, я лично, как истинный натуралист-любитель, не отказался бы увидеть живого домового. Но где я возьму хомут, борону зубьями на себя и лошадей? Но это к слову.

А по делу коккерша совершенно права - название странички должно быть другое. Только какое?

Полезные сведения о поисках названия странички

- Да это же элементарно, хозяин, - сказала коккерша. - Зажмуриваешься, достаешь с полки любую книгу, открываешь на любой странице и, отжмурившись, читаешь текст, ключевое слово которого и будет искомым названием.

Да-а, что значит неограниченный ум! И вот я зажмурился, вытащил книжку, открыл глаза и с изумлением начал читать: “Представьте себе пикник: лес, проселок, лужайка…”

Полезные сведения о пикнике на обочине

“…С проселка на лужайку съезжает машина, из машины выгружаются молодые люди, бутылки, корзины с провизией, девушки, транзисторы, фотокиноаппараты. Разжигается костер, ставятся палатки, включается музыка. А утром они уезжают. Звери, птицы и насекомые, которые всю ночь с ужасом наблюдали происходящее, выползают из своих убежищ. И что же они видят? На траву понатекло автола, пролит бензин, разбросаны негодные свечи и масляные фильтры. Валяется ветошь, перегоревшие лампочки, кто-то обронил разводной ключ. От протекторов осталась грязь, налипшая на каком-то неведомом болоте… ну, и, сами понимаете, следы костра, огрызки яблок, конфетные обертки, консервные банки, пустые бутылки, чей-то носовой платок, чей-то перочинный нож, старые драные газеты, монетки, увядшие цветы с других полян…

- Я понял, - сказал Нунан. - Пикник на обочине.

- Именно. Пикник на обочине какой-то космической дороги.

- Дайте-ка мне закурить, - сказал Нунан. - Черт бы побрал вашу псевдонауку…”

Вы, конечно, поняли, какая книжка мне в руки выскочила - ну да, “Пикник на обочине” моих любимых писателей-натуралистов братьев Стругацких. Про посещение инопланетянами планеты Земля. И для переназвания странички слово “Пикник” вполне подходящее, тем более что мы в “МД” пикники любим и даже собачек на них берем. Но ведь у нас именно так последняя газетная страница называется!

- Ну и что? - сказала коккерша. - Там все равно ничего, кроме кроссворда и глупых анекдотов, нет. Скажи своему редактору, чтобы он последнюю полосу назвал “Кроссворд”, нашу с тобой “Пикник”, а игрушки для детей “с Тигром” куда-нибудь в другое место запихал, потому что когда я узнала, что тигр любит собак в качестве еды, мне с ним на одной полосе даже писать наши тексты неохота.

Так мы и сделали, как Доллина Сканди сказала. Хотя, вообще говоря, пикники на обочинах - дело опасное. И примером тому - потрясший нас случай, который произошел буквально на днях в Вяземском районе.

Гасите костры и окурки!

В Вяземском районе по тайге шел охотовед, и вдруг на него ни с того ни с сего напал медведь. В разгар зимы, когда, по законам природы, он должен был лежать в берлоге и сосать лапу. Ладно, у охотника карабин был заряженный, и он успел пульнуть в дикого зверя. Но и зверь успел его помять, и теперь этот охотник лежит в больнице, спасибо, что живой. И думает: я же ни в чем перед этим сумасшедшим медведем не виноват, за что он на меня наехал?

Безусловно, этот отдельно взятый охотник ни в чем не виноват. А медведь просто кушать хотел, потому что из-за пожаров зимнего запаса жира не добрал, в берлогу не залег, вот и шатается по дорогам, пытается себе пикник на обочине устроить. А отчего возникло большинство пожаров? От всяких костров и окурков. Это уже хабаровские ученые доказали. Поэтому вот наш совет: если устроили пикник, не поленитесь убрать за собой и костер залить. А то и вас может медведь или там тигр помять и искусать. А вам это надо?

В. Коркин

Источник: Молодой Дальневосточник

Январский тур чемпионата по анекдотам продолжается!

№ 18. Николай ЛЕВАШОВ из ЖЭУ-21 в Южном микрорайоне Хабаровска с анекдотом про храброго зайца:

Идет заяц по лесу. Видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я сейчас ему пасть порву!

- Да это волк дерется!

- А, волк. Ну, наш серенький зря никого не обидит.

№ 19. Екатерина Б. из поселка Высокогорный Ванинского района с анекдотом про “итого”:

В армии выдают денежное довольствие. Старшина:

- Иванов! Семь рублей…

- Петров! Семь рублей..

- Сидоров! Семь рублей…

- Итого! Итого-о! Вот дурак, ему больше всех, а он не пришел…

№ 20 Сергей МАРТЫНОВ, пенсионер из Комсомольска, с анекдотом про начальника:

Отдел кадров большого завода. Начальник отдела кадров - лысый и без ушей. И кто ни зайдет, тот начинает смеяться со словами: “Не понял, а где уши?” Начальник прогоняет всех с руганью. Заходит очередной посетитель, начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Никакого признака смеха. Начальник не выдерживает и громко спрашивает:

- Вы ничего во мне особенного не замечаете?

- Ну как же - у вас контактные линзы.

- Почему?!

- Были бы уши, вы бы очки носили..

№ 21. Денис РОЖКОВ из поселка Эльбан с анекдотом про двести долларов:

Директор:

- Вы будете получать двести долларов. А позднее - больше.

Кандидат на должность:

- Тогда я попозже и зайду.

№ 22. Сергей ДЕТОЧЕНКО из Бикина с анекдотом про стюардессу:

Самолет терпит крушение и падает в племя людоедов. Детишки растаскивают обломки, вытаскивают пилота.

- Папа, мы съедим его на завтрак?

- Да.

Вытаскивают второго пилота.

- Папа, мы съедим его на обед?

- Хорошо.

Вытаскивают стюарде-ссу.

- Папа, мы съедим его на ужин?

- Нет, на ужин мы съедим маму!

№ 23. Александр СУТУРИН, репортер из Хабаровска, с анекдотом про сумку:

Встречаются две кенгуру в Австралии. Одна - вся в крови и в синяках. Другая ее спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот, сумку вырвали…

Проголосовать за понравившийся анекдот вы можете по телефону 23-63-33, а прислать свой собственный анекдот на конкурс можно по адресу: 680000, г. Хабаровск, ул. Гоголя, 21, редакция “МД”. На письме не забудьте пометить: на чемпионат по анекдотам.

Источник: Молодой Дальневосточник

Во всяком случае, такое обвинение ей предъявлено Хабаровской городской прокуратурой. А 20 января квалификационная коллегия судей Хабаровского края рассмотрела представление Генерального прокурора РФ и единогласно дала согласие на привлечение бывшей судьи к уголовной ответственности по части 1 ст. 305 УК РФ - вынесение заведомо неправосудного решения. Решений этих было - страшно сказать - 21.

Все они касались международного усыновления детей и были вынесены в 1997 году, когда между Хабаровском и Америкой стараниями бывшей русской гражданки, а ныне подданной США Нади Хьюстон был наведен своеобразный мост, по которому в Штаты бесперебойно отправлялись малыши из наших детских домов. Торговля детьми шла исключительно бойко - в обход как международных, так и российских законов усыновления, и приносила, надо думать, немалые доходы всем заинтересованным лицам.

В прошлом году наша газета в статье “Хижина тети Нади” подробно рассказывала об этом темном деле: и кто такая Надя Хьюстон (ее, кстати, до сих пор безуспешно разыскивает Интерпол), и какие конкретно законы нарушались, и как действовал механизм отправки детей за границу. Связка тут просматривалась такая: заокеанский заказчик - Надя Хьюстон - органы опеки Индустриального района - помощники прокурора того же района - и, наконец, судья А. Тогда мы не могли назвать ее фамилию: Галина Петровна была действующим судьей, и на нее распространялся статус неприкосновенности. Вообще, нужно сказать, следователь по особо важным делам прокуратуры г. Хабаровска Ирина Владимировна Глаголева, которая уже два года “копает” это дело, создала прецедент: за уголовные преступления, за дорожно-транспортные происшествия судьи в России хоть изредка, но привлекались к ответственности, а за вынесение заведомо неправосудных решений в гражданских делах - никогда. Добиться представления Генерального прокурора и согласия квалификационной коллегии судей было очень непросто. Но все когда-то случается впервые.

Следствие продолжается.

У него много вопросов: для чего, скажем, понадобился наш дефективный ребенок супругам Дуглас, один из которых болен онкозаболеванием? Тяжелобольные люди по закону не имеют права быть усыновителями. С какой такой радости семья Овен взяла ребенка в Железнодорожном районе, а решение об усыновлении выносил Индустриальный суд? Почему супруги Хааки вообще не стояли ни в какой очереди и ни на каком учете - федеральном или краевом - не значились, а дети, которых они усыновили, предназначались другим родителям. Их что, просто перекупили? Сколько сотен или тысяч долларов каждый из действующих лиц положил себе в карман? И так далее, и так далее…

А как сложилась судьба наших ребятишек за океаном? Пока нет ни одного подтверждения, что приемные папа и мама прошли процедуру повторного усыновления, обязательного в Штатах. Стало быть, детки гражданских прав в прекрасной стране Америке не получили, их как бы и вовсе на свете нет. Может быть, в самом деле нет?

На все вопросы ответит суд, о котором мы, конечно, расскажем читателям.

Часть 1 ст. 305 УК РФ предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до четырех лет.

Посмотрим.

Александра Николашина

Источник: Молодой Дальневосточник

В жизни бывает много неприятностей. Один пацан плохо играл в футбол. Ему говорят: “Толку от тебя никакого, иди, встань на ворота”. Но он и на воротах плохо стоит, пропустил мяч, и на него опять все орут, говорят: “Иди с поля, будешь мяч приносить”, и прозвали его “Погоняло”.

Пацан не знает, куда ему деться от обиды, и уходит, а на следующий день стоит и смотрит, как другие играют, и вдруг ему говорят: “Ну, ты что стоишь, иди, играй!” Он обрадовался, что вот, простили, и идет играть. Но тут он опять не сыграл, его команде забили гол, и они опять на него орут. Он знает, что виноваты они, потому что знали, что он плохо сыграет, и все равно позвали.

И так шел день за днем, его зовут играть, а потом орут на него. И вот наступила зима.

На том месте, где они играли в футбол, сделали каток, и теперь на нем стали играть в хоккей. Пацан вышел погулять с клюшкой и шайбой, тут вышли поиграть пацаны, которые на него орут. И взяли его поиграть. Но он не мог догнать пацана, у которого шайба, и опять его поставили на ворота, и он пропустил шайбу, и на него опять стали орать.

Я веду к тому, что на пацана и летом орали, и сейчас зимой орут, и только на ворота ставят, а знаете, как ноги мерзнут, когда на одном месте очень долго стоишь!

Слава Князев,

юнкор пресс-центра “Свой голос”

Источник: Молодой Дальневосточник