Анекдоты

Что-то в суете новогодних праздников мы совсем забыли о победителе декабрьского тура чемпионата Хабаровского края по анекдотам. Исправляем ошибку - победителем декабря и обладателем приза месяца - красивой рамочки для фотографии, да еще и с часами, стала хабаровчанка Лидия МИРОНОВА, чей анекдот набрал наибольшее число читательских голосов.

А мы продолжаем знакомство с участниками первого тура нового, 1999-го года:

№ 11. Вера СОКОЛОВА с анекдотом о ценообразовании:

На рынке:

- Сколько стоит эта лошадь?

- Вы что, не видите?! Это - курица, женщина!

- По лошадиной цене?!

№ 12. Виктория ГАРНАГА с продолжением куриной темы:

Встречаются два петуха: один - городской, другой - деревенский. Деревенский говорит городскому:

- Пошли на забор - покукарекаем!

А городской возражает:

- Пойдем лучше в гастроном, на голых кур полюбуемся!

№ 14. (ну не любим мы число тринадцать, не любим!) Марьян Семенович с анекдотом про мобильный телефон:

В кавказском ресторане сидят трое друзей. Один из них говорит тост:

- Я предлагаю выпить за наших врагов. Пусть у них будет красивый большой дом, пусть будет в этом доме полная чаша, пусть там будет подземный гараж, сауна, старинная мебель, шведский мобильный телефон. И пусть по этому телефону они звонят только ноль-один, ноль-два и ноль-три!

№ 15. Анастасия БАЛАБАЕВА с анекдотом про зубную пасту:

- Мам!

- Что?

- Ты знаешь, сколько зубной пасты в тюбике?

- Нет, не знаю.

- А я знаю - от умывальника до кресла и обратно.

№ 16. Дмитрий АНДРИЯНОВ с анекдотом про деньги:

Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:

- Деньги есть?

- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.

- Да так, разменять хотел.

№ 17. Виталий РАЗМЫСЛОВИЧ с анекдотом про “Мерседес”:

На светофоре на красный свет тормозит “Мерседес-600”. Ему в зад врезается “Запорожец” - весь капот всмятку. Из “шестисотого” выходит здоровенный бритоголовый детина с толстой цепью на шее, а из “Запорожца” выползает худой мужичонка. Детина:

- Ну что, братан, делать будем?

А тот ему в ответ:

- У вас последняя модель?

- Да. А что?

- Я вот читал, что, если у последней модели “Мерседеса” дунуть в выхлопную трубу, то он выпрямится.

- Ну давай дуй.

Мужичок дует, ничего не получается. Амбал:

- Я сам дуну.

Итог тот же. Тут подъезжает другой крутой на “Мерседесе”, спрашивает - что к чему. Ему объясняют. Он стукает себя по лбу и восклицает:

- Вы что, с ума сошли, у вас же окна открыты!

Свое мнение об анекдотах вы можете высказать по телефону 23-63-33 в рабочее время. А отправлять свой любимый анекдот на чемпионат можно и нужно по адресу: 680000, г. Хабаровск, ул. Гоголя, 21, редакция “МД”.

Источник: Молодой Дальневосточник