Доктор Гоголь

Жил на свете один доктор, и фамилия у него была, как у великого русского писателя.

То есть - Гоголь.

Это был довольно странный тип. Ну вот, к примеру, приходит к нему молоденькая девушка. Очень красивая.

- Ах, доктор Гоголь, - плачет она, - Я пальчик дверью прищемила!

- Ампутировать, - тут же говорит доктор Гоголь, даже не взглянув на палец.

- П-пальчик? - побледнев от ужаса, спрашивает молоденькая девушка.

- Руку! - твердо отвечает доктор.

Девушка - хлоп - и в обморок.

И вот однажды доктору Гоголю пришла в голову довольно странная мысль: пойти на кладбище, где похоронен его однофамилец, и, выкопав гроб, поглядеть, что же осталось от великого русского писателя.

Взял он лопату и пошел. Пришел на кладбище, вырыл гроб.

Открыл.

А там: ни-ко-го!

Пусто.

Интересно, думает доктор Гоголь, куда это писатель подевался? А потом еще думает: дай-ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это - в могиле лежать.

Лег он в гроб, крышкой накрылся. Лежит.

А тут как раз шел через кладбище пьяный мужик. Глядит - могилка незакопанная. Непорядок, думает. Взял, да и закопал с пьяных глаз.

Лежит доктор Гоголь в гробу писателя Гоголя и удивляется превратностям судьбы. Час назад пельмени со сметанкой дома лопал, а теперь на кладбище в гробу. Похороненный…

Лежал он, лежал, да и уснул незаметно.

А в это время ученые из Академии наук тоже решили выкопать гроб с телом Николая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется.

Вырыли они, значит, гроб, привезли в Академию наук, поставили на стол и осторожненько вскрыли.

А тут доктор Гоголь дрыхнет.

Стоят ученые кружком вокруг стола и удивляются:

- Ничего себе, - говорят, - как тело хорошо сохранилось.

Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение.

- У Гоголя, - сказал он, - нос вроде острый был, а у этого курносый. Да и Николай Васильевич всегда с волосами ходил длинными, а этот весь лысый.

Другие ученые его тут же урезонили:

- А вы что хотите?! - наперебой загалдели они. - Столько лет тело в земле пролежало. Конечно, кой-какие изменения произошли.

Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на кафельный пол.

- Здравия желаю, - говорит, - господа хорошие.

Ученые мужи так и обалдели.

- Значит, он вовсе и не умер, - шушукаются между собой.

- Значит, он в летаргическом сне просто находился.

А президент Академии наук академик Василенко спрашивает вежливо:

- Как вы себя чувствуете, Николай Васильевич?

- Нормально, - отвечает доктор Гоголь.

- Не хотите ли чего? - интересуется академик Василенко.

- Водочки бы, - говорит доктор Гоголь.

Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился.

- Теперь, - кричит, - бабу хочу!!!

- Странный все-таки какой-то Гоголь, - не унимается профессор Паукин.

- А вы что думали? - опять накинулись на него остальные. - Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание.

А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орет как сумасшедший:

— Бабу давай!.. Давай бабу!!!

Ну, что делать?.. Привели бабу.

Ею оказалась уборщица служебных помещений Настасья Петровна.

Настасья Петровна была женщиной крупной. Про таких обычно говорят: она может танк родить вместе с танкистами.

Профессора да академики деликатно за дверь удалились. А доктор Гоголь смотрит на бабу и глазам своим поверить не может: неужели это та самая Настенька, с которой он двадцать лет назад шуры-муры разводил?

- Настя, - говорит недоверчиво, - ты, что ль?

- Гриша! - ахнула и Настасья Петровна.

- Настасьюшка! - принялся меланхолично вспоминать доктор Гоголь. - Ты ж стихи писала, милая. “О, приди же! Звезды блещут. Наши души так трепещут…”

- Писала, - подтвердила Настя, - а теперь вот туалеты мою. Ты, между прочим, Григорий, тоже молоденьким студентиком на лекции бегал, а теперь тебя как покойничка из гроба вытащили.

- Да-а… - печально качал лысой головой доктор, странная штука жизнь.

…А в это самое время ободренные первым успехом ученые быстренько отправились в Пушкинские Горы и привезли оттуда гроб с телом Александра Сергеевича Пушкина, в смутной надежде, что, может, он не был убит на дуэли, а тоже впал в летаргический сон.

Привезли, поставили и не без внутреннего трепета открыли.

Смотрят - а в гробу тетка пьяная лежит. Оглядела она всех мутным взглядом, села на стол и ноги свесила.

- Где это я? - спрашивает хмуро. - В вытрезвиловке, что ли?

- В Академии наук, - отвечают ей.

- Ни хрена себе, - говорит она равнодушно и икает.

- Извините, дама, - приступил к ней с расспросами академик Василенко, - а вы, собственно, кто такая?

- Не знаю, - пожимает плечами тетка и снова икает.

- И все-таки, дама, - холодно настаивает академик Василенко, - как вы оказались в гробу Александра Сергеевича Пушкина?

- Да не помню я, б-блин! - сказала тетка и высморкалась на пол. - Как с мужиками пузырь покупала - помню, как в подворотне у помойных бачков пили - тоже помню, а после ничё не помню. Вырубилась, на фиг!

Стоят ученые мужи и молчат растерянно. Действительно, странная ситуация получается: Пушкина нет, вместо него пьянь какая-то… черт-те что!.. Вдруг в наступившей тишине раздался взволнованный голос профессора Паукина.

- Это моя жена, - хрипло сказал он. - Эмма. Хроническая алкоголичка.

- Точно, - радостно встрепенулась тетка. - Я евонная жена. У меня ж муж прохвессор кислых щей. Как это я забыла.

- Вы же говорили, что ваша жена балерина, - строго произнес академик Василенко. - А теперь оказывается, что хроническая алкоголичка.

- Ну, перепутал, - сокрушенно вздохнул Паукин.

Доктор Гоголь взял под ручку Настасью Петровну и сказал:

- Мы уходим. До свидания.

Ученые всполошились.

- Куда же вы, Николай Васильевич?!..

- Господин Гоголь, постойте!..

Доктор обернулся и сказал:

- Я такой же Гоголь, как она, - тут он показал пальцем на Эмму, - Пушкин…

С тех пор все так и пошло…

Вместо Льва Николаевича Толстого в гробу был обнаружен Петр Трофимыч Титькин, сантехник ЖЭКа № 14 города Казани. Он страшно матерился и даже укусил за ляжку профессора Паукина.

Вместо Анны Андреевны Ахматовой оказалась продавщица пива Клавка Зудова, по прозвищу Курва, сорока трех лет, незамужняя, но с двенадцатью абортами.

Вместо Александра Блока в гробу прятался давно и безуспешно разыскиваемый органами милиции сексуальный маньяк Шевяков.

Ну, а уж с Федором Михайловичем Достоевским и вовсе конфуз получился. Когда раскопали его могилу в Александро-Невской лавре и открыли старинный просторный гроб, то нашли в нем совершенно голую девицу, которая занималась любовью одновременно с двумя мужчинами. Причем один из мужчин был не кто иной, как академик Василенко, за день до того якобы срочно уехавший в научную командировку на Курильские острова…

Скучно на этом свете, господа.

Валерий Роньшин

Источник: Молодой Дальневосточник